文字によるコミュニーケーションに思う
SNSやメールや掲示板において文字によるコミュニケーションは非常に難しい。
対面ならば表情や仕草や声の調子でどんな意図でその言葉を発したのかはわかるが文字や文章だと意図してない意思で伝わることがあるからだ。
ましてやネット上のつながりだけだと相手像は自分で作り上げたものであるから余計にトラブルになりやすい。
いや、リアルでの旧知の仲であっても文字や文章だけだと「どういうつもりだ？」ということもある。
なのでネット（文字や文章）でのコミュニケーションは十分過ぎるほど気をつけて行う必要があるとわたしは思う。
そして、もし自分の意図していないカタチで伝わってしまったのならば説明や弁明の前にまず謝罪をするべきではないだろうか？
「○○のつもりで書いたが変な風に伝わってしまい申し訳ない」
そう伝えられると相手側も素直に受け入れられるのではないだろうか？
ましてや「冗談だとわからなかった？」、「あなたなら上手く応えられると思ったんだけどなあ」、「絵文字や顔文字つけてたじゃんw」、「あら？怒られちゃったよw」などは言語道断である。
それはコミュニケーションの放棄であると言えよう。
プライドもあるだろうけどちゃんと謝罪して誤解を解かないそれってすごくダサいよ？
もちろんこれはわたし自身にも言えることなのでこれからのネットコミュニケーションにおいて気をつけなければならないと己を律していきたい。
※この件において「あの時は云々」などのコメントはお控えください。
もう過ぎたことであり、わたしとしても「ああ…そういう人なんだね」で完結しております。
36 件のコメント
私も同感です。
匿名性とプロフィール書かない方が多いので、想像も難しい。
私事で恐縮ですが、私の知らない所で「荒らし」呼ばわりされ、弁明し、真意はこうであると説明したのも関わらず、自論を曲げず挙句の果てに「過ぎたことは忘れましょう。男らしくね。」と「そうでしたか。それは誤解してました。私はこのように解釈してしまい、申し訳なかった。」の一言もなく去って行きました。
これって私が悪いのでしょうかね。
何度も読んでいると
違う方向へ解釈されたり
しますね。
新聞ので一部の発言を取り上げるのと
同じ事が、起きると思います。
例えば部下に何か仕事を指示して、部下が自分の意図と違うことをしていたら、自分の伝え方に問題があったということです。
そんな時は自分の指示が正しく伝わるような説明ができてなかったと反省します。
そこで部下に「〜と指示したつもりだけど？💢」と言うのは単なる逆ギレだと考えます。
まぁ自分自身の上司からはよく言われますが、特に何も反論しません。
文字って感情がつたわらないから誤解さらたりするときもあります。その時はこんな感じの気持ちって伝わりやすいように工夫したり、ラインする友達には言い直ししたりしてます。
ここではみなさん顔も知らない同志なので、伝わりやすいように感情こんな感じにしたら伝わるかな？とか。工夫してます。
私、真面目な投稿はしてませんか、もしいろんな意見がでて、自分と違う意見が多数なら
そーなんやー、ちょっと考えた方をかんがえるようにして、反対に感謝の意見をあとで伝えるとおもいます。
まぁ人それぞれなので難しい問題ですね。
なかっかっびさんの話さの相手の人はよかれの話が相手にしたらいやになったのかもしれません。
プライド高い、私はこうだそれが正しいって感じなんでしょうね。 なかっぴさんは悪くないですよ。😊
人はその気次第で気持ちの入れ替えできるとおもいます。
傲慢な人は人の意見など聞く耳ももたないしね。
柔軟な人が色んなことに対応されていくのではないでしょうか？
プライドはなんの意味もないし、
真面目に話してしまったぁー
「謝罪をするべき」とか色々思いますよね。誰かが悪意や毒気（図では悪い「念」）を投げて来る時、自分が別の次元に上がると受け取らずに済むそうです。
上のレベルから見下ろすと、「あはは、おもしろい」とか「あらなんかご機嫌わるいのね♪」くらいに思えて気にならないそうです。
上の次元に上がる方法は、「自分は上の次元へ上がる」「私はこの人と同じレベルでには居ない」と思うだけでポンと上がれるそうです。
それで、ダダっ子（幼児）を見る大人、という感じになれるそうです。
上の次元から見ないと「相手が悪い！💢」と怒ってしまって、自分がボロボロになってしまうんですよねー。
>> 5gh@🍏🍏💚💚 さん
そうなんですよ。短文コメントでも、1箇所だけ取り上げて間違ってるとなる。
いや、全文読んでもらえば分かってもらえるのになと思う。
>> なかっぴ さん
＞私の知らない所で「荒らし」呼ばわりされご立腹だと思いますが、相手にしない方が良いと思いますよ。
自分の主張を通すのに、勝手に個人名を出すような人ですから…
そういう時の為の「違反報告」です。
ほらね。
>> さと さん
＞「私はこの人と同じレベルでには居ない」と思う、、若かりし頃のバイト先（居酒屋）のリーダーが、どんなにタチの悪いお客さんに対しても 穏やかに対応できる素晴らしい人でした。
ある日、リーダー（♂大学生）に その理由を聞いてみると、、
「下に見てるから…」
「客と同じレベルに立つから腹立つねん！」とキッパリ。
当時は「下に…」という意外な返答に、この人が そんなことを思っていたなんて…と結構衝撃だったんですが、長くサービス業を続けるうちに理解できるようになりました。
「下に…」と言われると 一瞬ギョッとしてしまいますが、言ってることは同じだったんですよね(^^ゞ
これを読んで謝罪すべきコメントなのかどうか、各自ご判断下さい。
https://king.mineo.jp/reports/120463#comment_section
>> てんがろん さん
私の上司もそういう人です。そのうえ、指示もしていない事を「普通～やろが」とキレます。
いやいや、お前の普通知らんし、指示しとけよ。
となります。
もちろん指示がなくても出来ることはやりますが、方法が複数あって、どの方法でも同じ結果を出せることでこれをされると、イラっとします。
>> kurohigecrank さん
ええ、上司あるあるですね。自分の部下にそういうことしないように反面教師としてます。
>> さと さん
無意識に心がけてるかも知れません^_^。本当に上と思ってる訳では無いですけど。
書いたら、すぐにアップしないで、
一晩寝かせる、のも効果あるみたいですね。
(反論とかは特に)
記憶力が凄くて、客を平等に扱い、言ってることはブレず芯が通っていた。
ただ、部下には多分好かれていなかった。
それはその場の空気や反応で感じていました。
機会があれば彼に「忘れることも能力だよ」と、一言伝えたかった。
テキストコミュニケーションも難しいけど、それも良し悪し。
ついさっきあったことだけど、おとなしい顔して卓の下で何度も足を当ててくる人がいました。
三度目までは偶然だろうって流してたけど、まだ当ててくるから視線で伝えたら「すいません」。
でもまたコツコツ。
卓の下見てコツコツ。
過去にもオーバーアクションしたり、千円札を故意に百円十枚で渡されたり、小声で嫌味を言ってくる方だったので、
ああ、これは悪意なのね、と理解しました。
「おい」や「なんで蹴るの」って返すのはまずいけど、「足が当たってますよ」と伝えたところで、あんましいいことにゃならなさそう。
この場合、テキストとかリアルとかは大きな問題じゃなく、人（それは相手も自分も）の心が疲弊してるのだと思うことにしました。
生きていれば確かに行き違いはある。
けど、同様にただ理解が深まったということもあります。
共感し合えることを前提にすると、そうでない時に辛くなる。
そういう時は人は其其違うもの、分かり合えないのが普通と考えるようにしています。
ただ今回の件に関しては、該当スレッドだけ見る限りは、ちょっとした行き違いのように見えました。
言ってしまえばどちらも、間違っていない。
でも正しさは別なところにある気がしました。
SNSやブログとかでの発言ですが、デリケートな話題を避けたり乱暴な発言はしないようにしています。
せっかくスレッドを分けてくださっていたのに気づくのが遅れてしまい、申し訳ございませんでした🙇♂️
>> ヤングナイスちゃんさん
>> Dark Side of the Moonさん
>> なかっぴさん
私の勘違い、そして出過ぎた真似をしてしまい、逆に混乱させてしまい、申し訳ございませんでした🙇♂️
>> kurohigecrankさん
>> ご覧くださった皆さん
なるべく端的に…と思いますが、再び長文となってしまいますことを、ご容赦いただければ幸いです🙇♂️
■テーマについて想うこと
おべっかや、ご迷惑をおかけしたから同調するのではなく、
「プライドもあるだろうけどちゃんと謝罪して誤解を解かないそれってすごくダサいよ？」
は仰せの通りで、まさに私自身も自訓にしています。
とりあえず謝れば良いと言うマニュアル的なものでは決してなく、それが一番、理にかなっていると考えております。
なぜなら、たとえ悪気が無かろうが、良かれと思ってやったことであろうが、
【相手が怒った／不快に感じた】
と言う「結果こそが全て」だと考えています。
ですので、まずは怒らせたり、不快にさせてしまったことをお詫びし、
もし、なぜ怒っていらっしゃるのかが分からない場合には、何よりも相手の方のお話しを「聴くこと」が大切だと考えています。
そのお話しをお聴きしてからはじめて、自分の意図などをご説明していくことが、関係の修復には必要だと思います。
P.S.
私の前職の関係で、テキストコミュニケーションに慣れていると思われてしまうこともありますが、それは大きな誤解で、
受け取り方々は、お一人おひとり全く違いますので、手順は理解していても、マニュアルは存在しません。
例えば、かたい表現が誠実だと思ってくださる方もいれば、逆に事務的だと怒る方もいらっしゃいます。
ですので、たとえ世の中の99％の人が「あなたに落ち度はない」と言われても、
目の前の方が怒っていらっしゃるのは事実ですから、まずは怒らせたことを謝罪すべきだと、私は考えています。
コールセンターのクレーム対応かよって。。
それなら、理不尽なキレ方されても謝らないといけなくなりませんか？
現実社会でも、社内や取引先や顧客など利害関係があったり、今後も付き合いたい友人や知人などであればとにかく謝るは必要かもしれないけど、道端で会った見ず知らずの人にそこまでしますか？
事を大きくしないために、謝る事はあってもそれに自戒はないでしょう？
私個人的には、掲示板内で、そこまで謙って気を使う必要ってあるかな？と思います。
もちろん、だからって無法地帯でいいとは思いませんよ。
でもちょっと極端すぎる気がします。
こないだの「不当削除」に絡むような話でも、なんか反撃した側だけ「大人げない」みたいな扱いになってましたけど「あれ？反対側の人ってやり逃げOKやん」とか思いますし。
そこまで体裁を整える必要ありますかね。。
やりあうなら、ある程度やりあってもいいと思いますし、もちろん平和を望んで動く人もいるでしょうし、色々でいいんじゃないでしょうか。
最後の判断は運営がするでしょうから。
なんか、こんな感じが求められる掲示板って、ちょっとしんどいな～と。
あくまで個人的な考えですが。
コミュニティ機能みたいのがあっても良いかなって気がしてます。
たぶん、根本的な部分で考え方の違う人たちがぶつかってしまってるみたいな？
（調べてないので、過去にそう言う提案が出ていてNGだったら、どなたか教えてください🙏）
そう思います。
ですがそういう人に限って謝らないし、
自分は悪くないと思ってるんので、
タチが悪いのです。
ですので、
>「ああ…そういう人なんだね」
これで関わらないのがベストだと
私も思います。
>もちろんこれはわたし自身にも言えることなのでこれからのネットコミュニケーションにおいて気をつけなければならないと己を律していきたい。
私も気をつけます。
よろしくお願いします😊
>> ちよダンナ さん
あ"！大事なところが伝わってない気がしました😅
これは「誰がどう言おうと『私が』やる」であって、
別に「皆さんにやれ」じゃないです。
たぶん、揉める原因、この辺じゃないかと思います？🤔
自分の常識や価値観を望まない人にも押し付けようとしちゃう…みたいな？
私は、それこそが嫌いなので、
（例えば今回の場合は）
私はヤングナイスちゃんさんを支持に1票ですが、
だからと言って、全ての人に押し付けたいとは思いません。
（と言うか、今のマイネ王さんでは絶対に無理だと思います）
一方で、そうじゃないとイヤって言う皆さんもいると思ったので、
コミュニティみたいな、
細かい自治空間があっても良いのかなぁ…って思いました。
マイネ王国、土地はいっぱいありそうですから🙂
敬意を払って発言すれば、「余計な」コメントも無くなるのでしょうね。
私自身も、その時は、
すげー失礼だなぁ…と思ったのですが、
後になって、実は親近感をもってくれてたと気づく…みたいな？
>> ちよダンナ さん
あまりに目に余るコメントなので一言>なぜなら、たとえ悪気が無かろうが、
>良かれと思ってやったことであろうが、
>【相手が怒った／不快に感じた】
>と言う「結果こそが全て」だと考えています。
>ですので、まずは怒らせたり、不快にさせて
>しまったことをお詫びし…
分かりやすい例を出しますが、例えば極端に偏った意見を声高に主張するスレがあったとして、誰かが見るに見かねて「それはこういう見方もできるのではないですか？」とコメントしたとします。
スレ主は怒り、不快に感じ、そのコメントを攻撃しますが、コメントした側は冷静に意見を述べ、相手を攻撃することは一度もしていない状況を想像して下さい。
それでもあなたは、【相手が怒った／不快に感じた】と言う「結果こそが全て」だと考え、コメントした側が謝るべきだと考えますか？。
冷静に大人の対応をした側が、カリカリと怒って攻撃してきた側に必ず謝るべき、と本気で思いますか？
勿論、そういう子供のように自分が絶対に正しいと思い込み、気に入らない相手を攻撃しまくるタイプの人に限ってまず謝らないだろうことは想像に難くないですけどね。
もっと極端な例を出しましょう。
ある善良なスレにケンカを売るようなコメントが書き込まれたとします。スレ主は冷静に諭すような返信をしますが、相手はそれを不愉快に感じ、怒ってますます攻撃を強めてきた状況を想像して下さい。
それでもあなたは、【相手が怒った／不快に感じた】と言う「結果こそが全て」だと考え、スレ主がケンカ腰コメント側に謝るべきだと考えますか？。
冷静に大人の対応をした側が、カリカリと怒って攻撃してきた側に必ず謝るべき、と本気で思いますか？
「どうすれば争わないで済むのか？」
です。
ですので、大変恐れ入りますが、争いになるようなやり取りをするつもりはございません。
たとえオンラインをもってしても、一生のうち、全人類に会えるわけではありませんので、お互いにとってストレスを感じない人を探すべきだと、私は考えています。
ご納得いただくのは難しいかも知れませんが、
何卒、ご理解お願い申し上げます🙇♂️
>> ちよダンナ さん
どちらが正しいかは、どうでも良いことで、争いをおさめるために引くのが、
私が大人だと考えています。
ただ、私の考え方は今の世の中では通じないことが多いです。
嫌味や捨て台詞ではなく、皆さんそれぞれにそれぞれの考え方がありますので、
私はご納得される方法で解決されるべきだと考えています。
これは嘘ではなくホントです。
どーでも良い人は、たとえ死にかけてても、私は手を差し伸べません。
皆さんがドン引きするぐらい、私は極端です。
わたしは、そのセンスが好きですし、
「うっせえわ」
と返してくれれば、みな楽しかったでしょう。
でも、考え方や価値観は人によって全然違います。
スレ主さんに伝えられなかったのは、スレ主さんではなく、あなたの責任です。
そこを棚に上げて、スレ主さんを責めるから、こうなっているのです。
>> ちよダンナ さん
＞争いをおさめるために引くのが、＞私が大人だと考えています。
このようにお考えなら、もう引いたほうが良くないですか？(^^ゞ
今回の件は お二人の問題ですし、スレ主さんも「もう過ぎたこと」とおっしゃっていますので…
私たちが口出しすると余計にややこしくなってしまいそうです。
p.s. Darkさんがスレ主さんを責めているようには感じませんでしたが、ここで ちよダンナさんが Darkさんを責める必要はないのでは？と思いました。
そうですね、私たちは口をはさまずに、
あとは大人の対応をしていただきたいと思います🙇♂️
>> ちよダンナ さん
いやほんともう、ここまでくれば大きなお世話じゃないですかね？今まさにあなたがやっていることは、価値観の押し付けに他なりませんよ。
前も言いましたが、そこまで強く思うなら、長文コメントを連投するんじゃなく、自己スレを上げて主張すればどうでしょう。
私は今回のことに関してだけで言うと、正直Darkさんに一方的に非があるようには思えません。
それを第三者のあなたが、一方的に謝れとは、ほんとどの立場で言ってるんだ？と思います。
>> kurohigecrank さん
仰せのとおりだと思いました。申し訳ないです。
これを最後に、本件には一切関与せず、
今後は皆様のお話しには割って入らないように致します🙇♂️
これまでの4年間ほどの間、それほど頻繁ではないですが、20回くらいでしょうか、楽しいやりとりをさせてもらいました。
しかし、今回の私のコメントに対する反応には正直なところ「何故？」というハテナマークが今だに点灯し続けています。
それでも、補足するところは補足し、「失礼しました」と締めくくって立ち去ったつもりでしたが、それでは気が収まらなかったですか？。
今回このような形でわざわざ別スレッドを立ち上げてまで攻撃している姿を私に見せつける行為が正常とはとても思えません。（何か落ち度があった人間はいくらでも吊し上げて叩きのめして良いんだというSNSの悪い面が出ているように思えます。）
ここまで一方的に相手を責めることのできる方とうまくやっていける自信がありませんので、とても残念ですが、これにて失礼します。
これまで有難うございました。
>> Dark Side of the Moon さん
残念ですが袂を分つといたしましょう。コメント欄にもありましたが受けた方が不快感を持ったならばそれは誹謗中傷となるのです。
ましてや当投稿のにおいてのあなたのわたしをおかしいと誘導しているのも透けて見えて「ああ…この人はここまで程度の低い方だったのか」という残念な気持ちでいっぱいです。
ここまで人に対して失望したことはあまりありません。
そこまで言われてこちらも交流を継続しようとは思いません。
あと一点、謝罪を求めているのではなくコミュニケーションを円滑にするための『スジ』を説いたものでございます。
しかしながらこれを伝えきれなかったというのはわたしの力不足であることはお詫びいたします。
では、今後は他の方への発言等十分気をつけてのご活躍をお祈りしております。
さようなら
数々のご助言お叱り励ましの言葉ありがとうございます。
ご意見一つ一つに目を通し考え真摯に受け止めております。
それをもとにけっしてわたし側が絶対的に正しいということはないので今後改善できるところは改善していく所存でございます。
残念な結果になりましたが個人間の対立から個人（しかもわたしではないのは非常に心苦しい）対複数になりつつある流れも懸念されることもありここらあたりで当コメント欄を閉めたいと思います。
ありがとうございました。