親の代理婚活に警鐘
sawa875
代理婚活というのが徐々に人気が出てきているようです。
親が子どもの代わりに婚活するのです。
ある企業の催しでは、2025年に2334人も参加したそうです。すごい熱気ですね。でも冷静に考えると、ちょっとおかしくありませんか。
例えば、子どもは43歳、31歳。立派な大人です。それなのに母親が履歴書を持ってうちの子どうですかと営業する。参加費1万6千円。まるで就職フェアです。しかも面接官は親。合否を決めるのは子どもなのに、最初の書類選考は親。
背景には未婚率の上昇。男28％、女18％。
職場恋愛はコンプライアンスで禁止、アプリは疲れる。だから親が出る。気持ちは分かります。でも、これで結婚が増えるでしょうか。
問題は二重のハードルです。まず親が「医者ならOK」「転勤なし」などと選ぶ。次に子どもが「親が決めた人とか無理」と断る。時間もお金も二度手間。
ジャーナリストの石川さんが「プライドを捨てて売り込め」と言ってますが、そもそも子どもは商品ですか？
さらに成婚率の罠。その業者は婚約したら成婚、でも本当に結婚したかは追わない。数字は飾りです。親は会費を安心して払います。子どもは疲れるだけ。
皮肉なのは、先行する中国では、公園で無料でやっているのですよ。日本はビジネス化。個人情報は守られるけど、愛情は守られない。
どうすればいいでしょう。
親は紹介だけ、決めるのは子。業者は透明性を。社会は出会いの場を職場以外に作る。代理じゃなく、応援に変えるべきです。
親が出て 子は家に居り 縁遠し 金で買ふ恋 笑ふばかり
封筒の中 年収並ぶ 心は無し
34 件のコメント
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都市部以外では、その地域の名家だと相手の家柄と言いますか格も吟味され、親や親戚の意見も大事で。
人間関係が疎遠になり、結果として縁談をセッティングするのが業者になった状況でしょうか。
増えるでしょう
そもそも、第一次ベビーブームの団塊の世代の結婚率が高いのは、かなり『お見合いが多かった』からです
恋愛婚に任せたらそうそう結婚するものではないですから
世の中の人が思ってるよりも
『とりあえず結婚』してみても案外上手くいくものなのです。
だって、容姿で選んでも最初だけでしょ？いずれは人となりが重要です。自分を尊重してくれる人こそ信頼できる相手なのです。知らんけど(笑)
社内ならともかく職場はねｗ
実は私の上司が職場だったのよ。それを私には隠してた。
で、その上司の前で職場の女性に「職場はねーよなｗ、なんつうか馴れ合いから始まるなんてさ。」
とか言っちゃって。
その女子、挙動不審に陥ったんですが、それを「オレサマに惚れてたんか？」と勘違い。
その女のデスクの前で、わざと立ち止まって、見上げてきたところをすかさず鼻をならす。
そして肩で風を切って立ち去って自己満足してた。
そして、あるとき異動してきた社員の口から真相を知ることになりました。
上司のナレソメと不当ととも思えたパワハラの根源を。。。
ま、昔はちょっとした勤め先だと秘書課に見合い写真が山積みだったそうで。
そうでなくてとも地方では知人からの紹介が決め手となって、お付き合いが始まることも多かったです。
当人達が納得してやってるのであれば、非効率だろうが、一昔前と比べて恥ずかしかろうが、ええやないですか。
一番恥ずいのは…「明治前後の偉人たちは20代で偉業を成してた！」とかいう感じの的外れにも程がある時代錯誤な意見ですよね🙄
その頃の平均寿命40代やんｗ 明治の20代は現代の40代です。そう考えりゃ、親が婚活に動いてようが何だでもないですわｗ
もういっそ、人生300年でええやん！🤣🤣
人生300年で考えたら50歳は小学生ｗｗｗｗｗ
ちなみに…ワイは「@仙人の孫」ってステータスにしてますが…もし、ワイの誕生まで祖父が生きていたら90歳超えてたんですよね…つまり、そういう事です…😇
まあ、生物学的には結婚は早いほうが良いかもしれないけど…合理的に事が進まないから、今の現状があるのであって…なので、藁でも何でも掴んだらええと、思いますね！
今って直接の交流が少ない環境に居ると思います
職場の飲み会なんて、みんな嫌いで行かないんでしょ？
SNS上での付き合いくらいしかないとか
コンパやサークルなんてのも行かないって？
じゃぁ出会いは！？と思うので
親が見つけてきた相手で仮にもドンピシャのタイプだったらきっと全力でラッキーって思うかも
そして不仲になれば「ほら～親が決めた人だから」
って自分以外のせいにできる
きっと上手く行ってる人は、こう言うのもありと言い
なかなか決まらない人や成立したのに不仲になった人は
親のせいとか、こう言うのは上手くいかないって文句言いたいだけな気がします
コンパでも友達の紹介でも職場でもドラマみたいな出会いでも上手くいくと恋愛結婚が正解って言うと思いますが
親が決めた人でも幸せになってる人は、それも良い出会いって思うと思います
１つの選択肢としてなんでもやってみたら良いのかなぁって思いました
>> ちゃこちゃこ。。。 さん
親が代理というのがおとなげないというか…自分で婚活パーティーに出たらと思ってしまいます。親が前面にでて、結婚後も介入するってことがなければいいですが。
>> スパイシーニョ@仙人の孫 さん
藁程度であればいいですが藁…笑。結婚したらあとは任せた…になるとは思えない。
結婚生活に親同士が介入したら、どうなるのでしょうか。
>> ( ˘･з･)チェッ@革命道中🎵 さん
お見合いはいいシステムでしょう。きっかけ作り。しかし、相手の選考に、親のフイルターは入れてほしくないですね。
>> がんばるじゃん@中世"JAP"ランド さん
へぇ！会社にお見合いシステムが合ったのですか！羨ましい。
当事者同士の納得の上なら素晴らしいです。
>> 銀G3ABF さん
紹介だけなら大歓迎！格式とか親はともかく親戚の意見まで尊重する…かつてはそうだったのでしょうか。それは、返上したいです。
>> sawa875 さん
どこかで言い訳を探したいから親が探してくると言うのは子にとっても心の中では好都合って思ってる人も居るかもなぁって思いました
自分から行けない人にはドンピシャタイプが来たらラッキーだし
その相手に振られたら自分が悪いって言わなくても良いし
婚活パーティって、、、とりあえず全員と話さなきゃいけないし
時間的にわりとコスパ悪い気がしますよ？
どうにかこうにか出会いの場をたくさん作ると良い気がします
恋愛結婚でも親はずっと入ってくるところはずっと入ってきますしね！
>> sawa875 さん
私の居たところじゃなくて、叔父(難関大卒)の居たところとかは母から聞いてます。
それと昔の霞が関の官公庁だとか、あったと聞きます。
雅子さまのお父さんは優秀で外務省勤務だったけれど出自は大した事はない。
だけれど、お母さんは名門の出。
それと農水官僚でヒキコの息子さんを殺害しちゃった人。
彼の奥さんは秩父捺染だかの名門ていうか良いところの出だったそうです。
>> ちゃこちゃこ。。。 さん
タイパ…かぁ！お見合いパーティーは確かにタイパは良くないですね。コスパはどうかな。一挙にたくさんの人と会えるってよくないですか？まさに出会いの場が一杯あるじゃないですか。
お見合いパーティーってプレゼンの場と思って臨みましたよ。
>> がんばるじゃん@中世"JAP"ランド さん
霞が関界隈の男性キャリアの妻に、政治家や大企業幹部の娘が多いのはそのせいでしょうね。ウイルスのキャリアでなければ、いいのにね
>> sawa875 さん
＞結婚生活に親同士が介入したら、どうなるのでしょうか。そんな事は恋愛結婚でも容易に起き得る事ですから…当人達が悩む事であり、婚活が親が介入する事に関する懸念材料にはならんと思います。
というか…sawa先生は恋愛結婚推進派なのですか？😮
もしそうなのであれば…意外過ぎますね。投資・経済について常日頃から語られている方が？って思います。
あ、でも「この世は熱で動いてる」ですからね😅
マイネ王には先生以外にも投資や金の事をよく話題に挙げる方々がいまして、皆さん理論武装されてらっしゃるように見えますが…それでも熱に浮かされる事も、あるのでは？🤭
きっと、結婚なんかもそうでしょう。同棲10年でも籍入れないカップルは、婚姻に踏み込むまでの熱が足りてないからでしょう。
大事なのは、熱なんです。趣味に力を入れている人なんかも熱意あったればの事です。金だけあっても熱意がなければ没頭不可能です。
そりゃあ誰しも失敗はしたくないです。慎重になったり、リスクを探す気持ちも分かります。
ですが、過度なリスクヘッジが人の持つ熱をごっそり奪ってしまう事になるのであれば…本末転倒すぎて目も当てられませんね😫
>> sawa875 さん
プレゼンの場！！素敵！！sawaさんの投稿からも難しい内容もあり面白い内容ありますからね！納得です
私は多いとパニックで苦手かもしれません
だからコスパ悪い～って感じちゃうのかも
若者にはぜひともプレゼン頑張って欲しいな～
一方で成果出るかどうかは別ですし、却ってメンタルヘルス悪化して日常生活ままなくならないかと…
否定する理由がありません。
ただ自分の感覚ではおかしいと思い、同調を求める事こそ、大人になれていないのかもしれません。
>> よっちいぃ さん
親がアドバイスしてくれてもいい。しかし、頼んでもいないのに介入しないでほしいです。>> スパイシーニョ@仙人の孫 さん
見合いはおおいに結構ですよ。私も話があれば断りませんでした。何度も書いていますが、親のフィルターはお断りだし、それを頼りにする子どもなんかお断り。自分で活動したらと思います。
そんな人に限っておそらくは、マザコン、ファザコン、シスコンなのですよ。
パパ、ママなんて言う人は即お断りしていました。
新婚旅行に両親を連れていきたいという人もいましたね…
まあ、タイパのために業者に頼むと言うなら話は別でしょうかね。
>> よっちいぃ さん
親にはしゃしゃり出てほしくないなあと思います。>> sawa875 さん
＞何度も書いていますが、親のフィルターはお断りだし、それを頼りにする子どもなんかお断り。自分で活動したらと思います。ひ□ゆきみたいなレスで申し訳ないですが…それって個人的な感情ですよね？
「そんな人達はマザコン、ファザコン、シスコン」だというのも思い込みに過ぎない…と感じます。
個人的にそう思うのは自由なのですけど…それを（力技で）一般的な見識にしようとするのは、何故ですか？
マザコン、ファザコン、シスコンは…それを嫌悪する人達のが用いる言葉です。嫌悪しないのであれば「家族思い」という事になるかと。
つーか、◯◯コンと一言で表現しても、その基準って定まってないですよね？もし、国際基準とかあるなら、無知な私に教えてください。
◯◯コンも程度にもよるでしょうが…婚活を手伝って貰ったくらいで、目くじら立てて言うべきかな～？と、個人的に思います。
最近の若者は、親との距離感が近いと聞きます。聞きますし、実際に目にします。たとえば、のど自慢とかでも男子高校生が、母親と手をつないでステージから去ったり…
街なかでも、若者が（異性の）父や母と手をつないだりしてるのを、たまに見かけます😳
欧米化しちゃってるんでしょうねｗ 自分らの時代じゃ考えられなかった事ですが、それはそれで良いと思いますｗ
グローバリズム推進派のリベラルな人達なんかは、してやったりなんじゃないですか？知らんけどｗｗ
先生は、どちらかというとグローバリズムを支持してるタイプだと思っていたので…今回のは、とても意外でしたよ。「芯がブレてるのでは？」とか邪推する人が出てこないかと、思わず心配になるくらいには…😥
>> スパイシーニョ@仙人の孫 さん
誤解もあるし、私自身感情的に書いた面もあるので、論理的に私の考えを展開します。「親のフィルターを頼る＝マザコン・ファザコン」というラベリングは、確かに私の個人的な感情の吐露であり、一般論のように語ったことは誤りです。
「◯◯コン」に国際基準はありません。婚活を親に手伝ってもらったくらいで病理的に決めつけるのは乱暴でした。この点は全面的にあなたの方が正しいと認めます。
しかし、その上で——あなたの反論には、いくつかの論理のすり替えがあるので、そこを明確にします。
① 「手伝い」と「決定権の委託」を混同していませんか
あなたはこう言いました。
「婚活を手伝って貰ったくらいで、目くじら立てて言うべきかな？」
ここが一番のすり替えです。
私が「お断り」しているのは、「親に紹介してもらう」こと自体ではありません。
私が拒否しているのは、「親のフィルター（価値観・判断基準）で相手が選別される状態」であり、深刻なのは「そのフィルターを通った相手を、本人が自分の判断と同等以上に信頼してしまう」という構造です。
つまり、
「親が紹介してくれた人と会う」 ＝ 手伝い（OK）
「親が『この人いいよ』と言ったから、自分もそう思う」 ＝ 決定権の委託（NG）
この二つを「手伝ってもらったくらい」という一言で同一視しています。これは質の異なる行為です。
もし「親に紹介してもらったけど、最終的に自分で会って、自分で考えて、自分で『イエス』を決めた」なら、文句は言いいません。
問題視しているのは、親の判断を自分の判断の代わりにするという精神の未分化で、紹介そのものではありません。
② 「家族思い」と「依存」の境界線を、無視していませんか
「マザコン、ファザコン、シスコンは嫌悪する人達が用いる言葉。嫌悪しないのであれば『家族思い』になる」
この論理は、一見すると寛容に見えますが、すべての関係性を同質化する危険があります。
確かに、「家族思い」と「依存」は連続線上にあります。しかし、連続線上にあるからといって、両者が同一ではないことを無視するのは誤りです。
時々、親に電話して近況を報告する → 家族思い
恋人を選ぶ基準を「親が気に入るかどうか」にする → 依存（の兆候）
続
>> sawa875 さん
続きこの違いを「嫌悪するかしないか」という主観の問題に還元してしまうのは、議論のすり替えです。
「嫌悪しなければすべて家族思い」というのは、「好きな人に言われたらセクハラじゃない」と言うのと同じレベルで成立していません。客体の行為の質を、主体の感情で上書きしているからです。
③ 「若者が親と手をつなぐ」ことと、「結婚相手を親に決めてもらう」ことは、次元が違う
「のど自慢で男子高校生が母親と手をつないでいた」「街中で若者が親と手をつないでいる。欧米化。グローバリズム推進派ならしてやったりでは？」
この指摘、実に巧妙な論点ずらしです。私が嫌悪しているのは物理的な接触ではなく、精神的・決断的な依存です。
親と手をつなぐ → 愛情表現・スキンシップ（物理的・表面的）
親に結婚相手を選んでもらう → 人生の主体性の委託（精神的・構造的）
この二つはまるで別のレイヤーです。あなたは「物理的な近さ」を例示して、私の「精神的な依存」への批判を、あたかも「親密さ全般への拒否」であるかのようにすり替えました。
そして、欧米のスキンシップ文化を持ち出されましたが、欧米ではスキンシップは多くとも、成人した子どもが親の判断で配偶者を決めることはむしろ異常とされます。
グローバリズムが本質的に尊重するのは「個人の自律」であって、「親子の物理的密着」ではありません。あなたは「欧米＝すべて親密」と短絡させていますが、それは欧米の家族観を誤解しています。
続く
>> sawa875 さん
続き④ 「グローバリズム支持なのに親子の近さに拒否反応？」という指摘について
「先生はグローバリズムを支持しているのに、親子の近さを否定するのは矛盾＝芯がブレている」
これが最も本質的な誤解だと思います。
私が支持しているのは「多様性としての親子関係」と「個人の自己決定権」です。
だからこそ：
「親と仲良く手をつなぐ」 → 多様性としてアリ。
「親の判断で人生を決める」 → 自己決定権の放棄としてNG。
この二つは矛盾しません。むしろ、どちらも「個人の自由」という一点で一貫しています。
あなたの指摘は、「グローバリズム支持＝すべての欧米的行動を無条件に是認」という過度に単純化されたグローバリズム像に基づいており、
実際のリベラリズムが持つ
「個人の自律性の重視」
という核心を見落としています。
続く・・・ 明日以降に
>> sawa875 さん
すみません…そもそも、なんで親に依存しちゃいけないのですか？😮もし、いい歳して…っていう見方であれば「人生ものさし」が昭和とは違うって話はしました…今の30代なんて、昔の中高生ですわｗ
先生の考えを突き詰めたら、子供は産まれたら全員施設に送り出し、自活して依存しない人物にしないといけない世の中に、なっちゃいそうですが…
先生の言う「依存」も、定義が曖昧に感じます。それも、感情込みなのですか？
親の影響受けずに独自の存在になるとか…スパイシーニョみたいな、親の言うことをなかなか聞かず、逆のことばかりするような面倒なヤツになりますが…そんなワイですら、実は親の影響受けてると思う昨今ですｗ
ワイの考えはシンプルです。目的があるなら使えるもんは何でも使え。世間体？知ったこっちゃない。世間体が相手世話してくれるの？
みたいな感じです。なので自分としては、すり替えたつもりはないです。
持てるリソースは活用すべき。最初から、その考えです。いい歳して親離れ／子離れしてなくて情けないとか思いません。他人に迷惑かけないなら、別にいいじゃんｗ
個人的には…日本人は他に見直すべき重要な部分があると思うので、何が問題なのか全く分かりませんでした。個人的な嫌悪感と言うのでしたら「ああ、そうですか…」って感じです。
ちなみに、人が人のカタチを捨てない限り、人の世から依存は消せないと考えている派です。破綻しないのであれば、ナニかに依存してもOKでしょ😙
依存社会、バンザイ！＼(^o^)／
>> sawa875 さん
ワイには親に依存することを嫌う心理が理解できんので、AIに聞きました…↓
親に依存することを嫌う心理の背景には、強い「自立心」と、過去の親子関係におけるトラウマや違和感が潜んでいます。具体的には、親の支配への反発、心理的負担の回避、そして自己肯定感を保つための防衛機制などが主な要因として挙げられます。
だそうです🙄
前者の、強い自立心にスポット当てたいですが、そういうタイプの人って「自分の力で生きてきた…！」とか、思ってそうですねｗ（←これが、思い込み・決めつけです。モヤッとしませんか？）
紹介したい、有名な言葉があります…
「社会とは、自覚なき依存の連続である」
【AIによる概要】
「社会とは、自覚なき依存の連続である」という言葉は、人間社会の本質を非常に鋭く捉えた深い洞察です。私たちは普段、自分の力だけで独立して生きているように錯覚しがちです。しかし実際には、目に見えない無数のつながりと他者への依存によって、日々の生活が成り立っています。
だそうですよ。たぶん…見ている景色が、ぜんぜん違うんだと思います😇
どっちが正しいとか、偉いとかじゃなくて。
ちなみに心理学や社会学においては、本当の自立とは「誰にも頼らないこと」ではなく、「信頼できる依存先をたくさん持っていること」だと言われてるそうですよ😊
自分の言いたいことは、以上になります。ありがとうございました🙇
あ、1つだけ真っ赤な嘘をつきました😝
「社会とは、自覚なき依存の連続である」
というフレーズは、ワイが2〜3分で適当に捻り出したものでした！🤣
親が見立てた相手を、その後自分でちゃんと判断するのか？
ってことで親が決めたからまぁ良いやで結婚に至ったら
私が相手なら悲しいです。
その後の延長で結婚に至ったら義両親も介入してくるんじゃ？
って今も昔も変わらない嫁姑問題にも発展すると思います。
親子関係が仲が良くて大事にしてるって良いことですが
距離が近い親子って
他人である配偶者をどこまで思ってくれるんだろうって
その距離感で判断します
だから、ファザコンやマザコンの判断材料にもなりうるんだと思います
>> スパイシーニョ@仙人の孫 さん
まだ、思考の論理的な展開は終わっていませんが、どうしてもこれだけは先に言っておきます。—親依存がなぜ私を苛立たせるのかー「感情」の正体
あなたは私の主張を「感情込み」と評しました。それはその通りです。
なぜなら、私は親の言う通りに生きて、後悔した人を何度も見てきたからです。
彼らは決して親を恨んではいません。でも、ふとした瞬間に——
もしかしたら、あの時自分で決めていたら、違ったかもしれない
という、おそらくは誰にも言えない呟きを、私にぽつりと漏らすのです。
私はその呟きを、もうこれ以上増やしたくない。
それが、私の「感情」の正体です。
結論として——
あなたの言い分は、ある意味で正しい
あなたの言う通り、社会は依存の連続です。
あなたの言う通り、使えるものは使うのが合理的です。
あなたの言う通り、迷惑をかけなければそれで十分という価値観もあります。
しかし、私はそれでも言い続けます。
「親を使う」のではなく、「親と共に考える」状態であってほしい。
「親の判断を借りる」のではなく、「親の判断を参考に、自分で決める」状態であってほしい。
それが、あなたにとって「面倒なだけ」なら、それで構いません。
でも、もし周りに、親の言う通りに生きて「なんか違う」と感じている人がいたら、
その人には、この言葉を届けるべきと確信しています。
「最後に決めるのは、あなた自身だよ」と。
依存社会、バンザイ！……
でも、その依存先を自分で選べる人こそ、本当にバンザイできる人だと、私は思っています。
>> ちゃこちゃこ。。。 さん
ちゃこさんのコメントで、私はむしろ主張が少し過激だったかもしれないと再認識しました。私が親に決めさせるなと叫んでいたのは、結局のところ
「その判断が、将来の配偶者への敬意を損なうリスクがある」
という実務的な懸念だったのです。
これです！私のもやもや感は。
ちゃこさんは、その懸念を「悲しい」「嫁姑問題」「距離感で判断」という、誰にでもわかる具体的な言葉に置き換えてくれました。
そして、何より素晴らしいのは、
彼女／彼は親子関係が良いこと自体は否定していないことです。
良いことだが、距離感は見るべきという、両立可能な視点を示しています。
これこそ、私が最初に目指すべきだった穏やかで現実的な議論の着地点かもしれません。
ちゃこさんのコメントは、
親依存の問題を、人格否定ではなく関係性のリスクとして語る
という、非常に成熟した視点です。
私はこのコメントに、共感します！
一気呵成に書いたので、論理的に展開していないかもしれませんが、ご容赦を。
日経の元記事で引っ掛かったのは、図表の【未婚の子どもを気にする親は多い】の行。未婚の子どもを気にしない親の割合が全体の51.7%占めているので、【気にする親もいる一方で、気にしない親も過半数】と受け取るべきところを、【未婚の子どもを気にする親は多い】と注釈してしまうあたりに、未婚の子どもを持つ親に圧をかけている記事と思いました。
>> gavotte@新型NISAウイルス さん
まあ…マスゴミさんの得意なやり口って事ですかね～😗この話題だって、元記事がどこなのか本文にURL等の記載がないので、それも判断の難しさだと思いますけど…親に代理されて困ってる人もいれば、助かってる人も、いると思うんですよね。
統計も無く、片方だけにスポットライトを当てて警鐘鳴らされても「はあ…😥」としか言えんです。
親の代理で助かるケース…たとえば箱入り娘すぎて恋愛が難しい。街コンなども厳しい…みたいなタイプとか。貧弱な想像ですけどね…でも、実際いるのでは？
投稿者さんが懸念してることも分からなくはないけど…マザコンやファザコンとかいう単語が出てきた時点で「え！？」ってなりました。
そもそも気持ち悪い人は、どんなシステムに乗っかろうが何をしようが気持ち悪いんでｗ、極端にマイナスな例だけ出されてもね…😟
「代理婚活システムに乗っかってる気持ち悪い人がいる」という情報をもって「代理婚活システムそのものが気持ち悪い」に、すり替えられようとしてる感じに、個人的に気持ち悪さを感じるのですよね。
百歩譲って、実際に誰からも支持を得られない気持ち悪いビジネスなのであれば自然消滅するだろうし…放っておけば良いのでは🙄
このスレに参加させてもらってて、ふと思い浮かんだのは、一昔前に流行った「草食男子」ですｗ
男子が草食化した…というのは一方的な決めつけでしょうねぇ。肉が傷んでいたら普通の人は食わない…という可能性も考えるべきでしょう😇
ス、スパイシー！ｗｗｗ🌶🌶🥵🌶🌶
>> スパイシーニョ@仙人の孫 さん
横からすみません草食男子で思い出しました！
志尊淳のドラマの名台詞
「世の中に草食な男子なんていねぇーんだよ！！」って
知ってます？
あーこれ何回リピして見たか！！
胸熱です
あーすみません それちゃって
思い出してまた見ちゃった
>> sawa875 さん
> 親戚の意見まで尊重する…かつてはそうだったのでしょうか。私が見聞きした範囲です。
親戚の意向も考慮されるのは、結婚は家と家との結婚、という価値観があったからだと思います。
都市部ではほとんど考えられませんが、ずっと地場で暮らしている場合は親戚が近くにいたりすることもあるようで、必然的に日常的な付き合いも発生するようです。
「親戚フィルター」がどのように作用するのかはそれぞれの家の事情によると思いますが、あまりにも価値観が違うと判断したら何らかの意見表明になるのでしょうね。
自由恋愛も大変ですよね。相手が自分に興味を持っているのかを探りつつ、自分をアピールする。
カッコつける、と言うやつですね。いつかメッキは剥がれますが。
メッキが剥がれた時に、お互いにこの人でもいいとなれば、ご縁があったということで。
最悪は振り出しに戻る、ですね。
すぐに「次行こ、次っ！」ってなればいいですが、この繰り返しに疲れたら「親や親戚ルート」に頼りたい、となるかもしれません。
業者パワーに親フィルター、親戚フィルターがうまく作用すれば、最小の労力で良い結果が得られる可能性が高まるでしょうし。
って、飛躍しすぎですね。