うーん…。なんか言いたい。
Sakutao※私の書き方が悪くて、言いたい趣旨がうまく伝わらない様なので、ドラマの結婚話の部分削除しました。ドラマは見てないし、ドラマの内容や結婚に拘って、何か言いたい訳ではないので。すみません。
先日、妊活をしていた夫婦のインタビューやってた。子どもができる事が唯一の幸せでそうじゃない人生は考えられない、幸せになれないと思い込んでいたらしい。
夫婦2人でも幸せな人生は送れるのに、子どもがいなかったらダメなんだ。産めない自分には価値がないんだって思い込んでる事。
こっちの方が不幸じゃない？？
10年もの長い間その周りの人の普通の幸せに囚われていた。結局子どもは出来なかったけど、今では2人で幸せに過ごしているらしい。良かった。。。
自分のDNAを受け継いだ子どもが欲しいのはもちろん分かります。でもどうしても「子ども」が欲しいなら、里親や養子縁組をする事だって出来る。海外ではよくある事だし、私の知人も養子縁組で子どもを育ててる。とても仲の良い親子だ。外国人でLGBTの友人もいる。このカップルは精子提供で子どもを作り育てている。どの親子もほんと普通の仲良い親子だよ。それを偏見で見てる世間に問題があるでしょ。幸せ=〇〇ではない。色んな幸せがあっていいじゃない。
世間体や他人の目、こういう周りの思う価値観の押し付けが厳しすぎるから、不幸でもない誰かを不幸な気にさせてる事があるのかと思う。
139 件のコメント
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構図としてはさっきの寿司と同じだし、(寿司の会話が問題ないなら)この会話も問題ないはずなんだよ
だけど問題になってしまうのは、「男性が好きだなんておかしい、気持ち悪い」
と言われた過去があり、それに傷ついたという現実があるから
俺は、
「本来は前半の会話がおかしいんじゃなくて、後半の現象がおかしいだけなんだよね」
「なのに前半の会話狩りばかりするのは本質的な解決じゃないよね」
と言ってるだけ
勿論、結婚相手を選び間違えれば結婚なんてしない方が良いという感情が強くなります
子供を産んだら幸せを感じるも事実でしょう
事情で産めない、産まない方は子供を産んだ幸せな感情は知らないものです
これは価値観の押し付けではなく、世間一般での日常ですから、子供に結婚して幸せになるよって言うのはおかしくはありませんし、そこへ反応するのは違う気が致します
逆に、結婚しないや子供産まない事を何が悪いと思っている方は、価値観を押し付ける傾向にあるよううな気がします
究極は、個人の意見なので、結婚するもしないも、子供産むも産まぬも個人の感想ですから良い悪いはありません
>> crypter さん
さあ？「解決方法を考えよう」という意図ではなく、「解決したくて発言してるのだとしたら、その発言は本質に作用しているの？」と疑問を提示しているだけだから。少なくとも私はそうです。
そもそも自分の問題であると共感いない人にはあまり意味ないと思いますし。
しいて言うのなら話をすることで、私が変化していくことが目的かもしれません。
>> うまちゃん@平常運転 さん
はいどうぞ。(余計に食べたくなるｗ)
そのせいで亡くなった(かもしれない)とされる方もいらっしゃることですから、どっちがどうとか(あまりテレビを見ないので)よくわかりませんけど。
「価値観は多様であるべき」と言うならば、それも一つの価値観であり、それはそれとして認めればいいだけのことであって、それを「いや違う」というのはそれこそが押し付けである。
嫌なら見るなと言った人もいますが、まぁそれだけのことですな。テレビがこれだけ言われるのであれば一日中「テストパターン」でも流してればいいんじゃないでしょうか。
>> YAKUN0290 さん
んおっ！美味そうっすね、その寿司。
(๑º﹃º๑)ｽｹﾞｪ
でも、このすげぇ寿司の写真見て自分で気づいたんですけど、どうやらこういうすげぇ寿司じゃなくて、チープなやつを欲してるようです、自分。
均一回転寿司とか、小僧寿しみたいなやつ。
なんでか分からないけど、すげぇ寿司よりチープな寿司を食べたい時がある。
こんな私の価値観も誰か認めておくれ。(笑)
>> うまちゃん@平常運転 さん
これ静岡のローカルチェーンの沼津魚がし鮨というお店のもので、そんなにすげぇ寿司じゃないですよ。ここは違いますが、このチェーンは店舗によっては回転寿司ですし。
ちなみにこれはランチのセットなのでかなりリーズナブルでした。
ただ、場所柄値段の割にはネタがかなり良いです😊
なお私もたまにスシローテイクアウト専門店の安い寿司を食べたくなる時があります😁
いろんな形の幸せや不幸がある。…ただそれだけです。
「生物としての繁栄」
が基準になっている、という説を書いている人が居ました。
例えば、殺人がダメとか自殺がダメとか、なんでかというと「人間」という生物が繁栄する為。
そういう意味で結婚とか出産とかその基準なんでしょうね。全体として見ると統計的に多い割合で。
ただ、個々人で見るとそれぞれ違っているのは当然な事なので、違っていて何も問題はないのです。
単に数が多い派閥か、少ない派閥か、ってだけじゃないですかね。少ない事が悪い事じゃないです。
また、大昔から少数派の人達は常に居て、生物学的にも必要性があって一定割合存在すると言われているそうですね。
自分がそうなって幸せだったら、いいよって人に勧める事が有るのは自然かなと(親なら尚更)。結婚や子供を幸せと感じている人は勧めるでしょうし、自分はそれを必要と感じてないのであれば、私はいいの、で終わる話で、押し付けてはないのにそう感じてしまう人は心のどこかでそれを気にしているのでしょうね。
結婚は是非って人に勧めるけれど、離婚はお勧めしないけどって人に伝える事が多いと思うのは、それなりに経験された方達の意見が反映されてるとは思うのですが。
自分と意見が違っても、そんな考えもあるのだなと思うだけでよくて、自分に無かったそういう意見が自分が苦境に立たされた時に役に立つ時も有るかなと思います。
時代でも変わる、場所でも変わる、自分も状況で変わるのですから、自分で自分を追い込まない様にしていけたらなと思います。難しいですね。
>> ゆきだるまんぼう さん
ちょっとスレ主さん擁護のためにコメントをば。＞自分がそうなって幸せだったら、いいよって人に勧める事が有るのは自然かなと
相手が言われてどう思うか考えるべきって、最近の常識になりつつありますよー。
結婚も出産も多様性が知られてきている世の中です。
相手の気持ちも考えずに言っちゃうのは、立派なハラスメントですよー。
マタハラ、パタハラ、マリハラって言われていますね。
>> さと さん
＞相手が言われてどう思うか考えるべきって、＞最近の常識になりつつありますよー。
マジですか。
３０年前から言われてる事ですが、今や常識なんですね。
人類は進歩した！
私は進歩できてないから、若い世代はそうなってるって事ですね。接する時に気をつけないとなあ。
すごく配慮してくれてるのかもしれない。
でも数年前の新人君のあけすけな暴言を聞くに、そうでもない気がしてしまう。
前の部署をとばされてこっちにきたらしい。
>> さと さん
＞相手の気持ちも考えずに言っちゃうのは、立派なハラスメントですよー。＞マタハラ、パタハラ、マリハラって言われていますね。
ハラスメントに過剰反応するのもハラスメントらしいですよ。
「ハラハラ」というらしい。
いや、もう何がなんやら・・・。
「お前ら、コミュニケーション取る気ないだろ」ってツッコみたくなる。（笑）
>> さと さん
私の言いたい事とは違う感じがします。詳しい状況を知ってる人で有ればハラスメントかもしれませんが、ドラマの感想で一般論も話せないのは難しいのでは無いでしょうか？誰にとってどの言葉がタブーだなんて人によって違いますから、相手の状況全て知って考えて話すとなると、誰とも世間話出来ないですね。知り尽くした相手とだけ話せるなんて羨ましいです。フィクションであるドラマのセリフにそこまで過敏に反応するってすごいですね。しんどくないですか？？
うーん…。なんか言いたい。
お宅の投稿を見て、同じこと思った方は何人もいると思います。
レスをくれる皆さんは優しいから・・。
私が生きづらさを感じていた人達の思いを聞いた事が大きかったので、それをうまく発信する事、その人達の事を「ただ単に」理解してもらう事の難しさ、自分の文章力のなさが残念です。
私は両親にも恵まれ、周りの人達、環境にも恵まれている。ただ色んな人がいる。普通はこうとか、こうした方がいいよ。相手の事を思って言っていてもそれは私が思ういいよ。や普通であって、相手にとっていい事なのかは分からない。でも私が彼らの気持ちを少しでも理解しようとして、少しでも寄り添って考えられる人になれば良いだけだ。と思いました。
>> マダオっち さん
私はcrypterさんの意見に賛成なのですが。＞「どんな女性が好みなの？」「いや、俺男性が好きなんだよね」
＞構図としてはさっきの寿司と同じ
いやあ、これは違うと思いますね。
例えばですけど、あまり親しくない人に「どんな体位が好き？」とか聞くのは問題ありますよね。（このコメント消されたりして）
男性が職場の女性に対して聞いたりしたら大問題ですよね。
でも仲の良い男性同士ならこの質問は、アリかも知れません。
このように、相手によって踏み込んではいけないプライベートなエリアがあるのですよ。食べ物の好みとは違います。
でもまだやり取りあるようなので、もう少しだけ残しておきますね。
その通り。
この夫婦にとっては自分たちの子供が欲しかったのでしょう。
子供なんていなくても幸せ、そう思うスレ主さんの意見は否定しませんが
＞世間体や他人の目、こういう周りの思う価値観の押し付けが厳しすぎるから、不幸でもない誰かを不幸な気にさせてる事があると思う。
押し付けはよくないですよね。
>> Sakutao さん
私は削除しない方が良いと思います。みんな悪意はないし、割りと正直に書いているのに中々思うことが通じない。
まさに私たちの世界そのままだと思います。
ま、人それぞれ。それに尽きると思うんだけど。
いちいち気にして生きてらんないですよ。
いちいち気にしてたらやってられませんよ。
私は20代前半で結婚して(男なのにとか出来てもいないのにとか言われ)、
結婚してから10年間子供いませんでしたけど(早く結婚したのに?と言われ)、
別にどうとも思いませんでしたけどね。
もうすっかりおじさんですが、同級生でまだ独身の人もいれば、子供がとっくに成人した人もいるし、フッサフサの人もいればハゲの人もいるし、亡くなってしまった人も中にはいますけど・・・色々言ってくる人には「暇なんだね」と思うようにしてます。
>> 電人 さん
私としては趣旨は変えてないんです…最初にドラマの内容での結婚の話から説明を書いた為にどうしても皆さんにそこばかり取り上げられてしまって、追記コメントをしてもうまく伝わらない様だったので、余計な事を書いてたんだと思って、まるっと削除しました。
以前、私と同じ病気の人の再現VTRで、病気で手術等してものすごく辛くてもう何々出来ないとか言ってて(自分さえ気にしなければ出来ますが)そういう状態の彼女を近くで見ている旦那さんや家族も辛かった。みたいなのがありましたが、その人にはそこまでの大きな事だったんだなって。でもそう思ってしまう方のが辛いのにって思う事はありました。
読んでいて思うのは「価値観の押し付けが厳しすぎる」と書いておられながら、Sakutaoさんが前半に書かれている内容も価値観の押し付けではないかなと感じます。（^^；
仰られたい事は何となく分かるのですが、具体的に挙げられておられる例は、Sakutaoさんが考える価値観なのかなと感じますので言葉として受け入れ難い要因になっている印象です。
>> ゆきだるまんぼう さん
ドラマの話は（古臭いセリフですが）状況から問題無いと思いますよ。何がタブーとなりやすいかは、知られるようになって来ているんじゃないでしょうか。
恋愛・結婚・離婚・妊娠・出産・子育てなどは特に、多様かつプライベート性が高い話題だと思います。
>> ととろんろん@入れてみた さん
皮肉を仰っているのか意図が読み取れないですが、時代は変わっているし人類は進化していると思いますよ。個々人は色々な人が居るでしょうけど、全体的な傾向としてです。
>> Kanon好き さん
うーん、やっぱりそう思われてしまう。でもまあ、私の書き方が悪いんですね。私の周りには色んな人がいて、へぇって思うことも多いので柔軟にしたいと思ってます。文字にして伝えるって、難しいですね。
>> Sakutao さん
「夫婦のインタビュー」や「Sakutaoさんの知人の方の例」といった事の間に、Sakutaoさんの「私見」を挟まれているのが分かりづらくなっている要因かもしれませんね。「実例」と「私見」は区別が付きやすくする為に、明確に分けて書かれた方が良いと思います。
子供も孫も欲しいとは思いません。
たとえそれで幸せになれない人生であっても、、、。
>> Z5 premium さん
> たとえそれで幸せになれない人生であっても、、、。私は例えば、こんな風に思う人(思わせられてしまう人)が出て欲しくないなぁと思ったんです…。一般的な幸せと自分がイコールじゃないと幸せになれない。のではないと言いたいです。そして世間一般的な幸せや普通に必要以上に囚われて欲しくないと思っただけです。
独身には結婚している幸せはないですが、違う幸せはありますよ。色んな人、環境の人がいてそれぞれにとっての幸せの形、普通があるんじゃないかって。ただそれを自分のものさしだけで測らず、理解したいと思うだけです。
これは僕自身が自他ともに認める変な奴なので言えるのですが、「マイノリティに生きる輩はそれなりに覚悟して生きなさい。」かな。
その状況に置かれたのが不可抗力としても（Sakutaoさんの書かれる子供ができない夫婦の例とか）、世の中には同調圧力や慣習、偏見、固定観念があるのは事実です。でもそれを排除するのは不可能だし、そういうのが悪い事とも言い切れません。だから人と違う事をするにはそれに屈しないスルー力がないとダメと思います。
僕は自分が変な人間であるくせに、そう思うってことはマイノリティを結構否定してます。だってそうじゃないと、電人さんの書かれているように
https://king.mineo.jp/my/960a12c8e9a8c550/reports/183829/comments/3642455/reply#comment_section
な事が起こります。これって正常？というのが僕の感想。好きでやっているマイノリティのためにいらん手間がかかることは正直好みではありません。
僕が言う「人と違う事をするのであれば覚悟を持て」というのはそういう事です。偏見を我慢するか人に迷惑をかけているのを自覚せよって事です。
ただ不可抗力でマイノリティになってしまった方々へのケアは確かに足りないですよね。
よくある言葉に「隣の芝生は青く見える」と言うのもあります。
自分の状態・状況を絶対指標として捉え、それのみで判断すれば「自己中心的」と言われますし、逆に周りの目を気にしてれば「個の考えがない」とか。
社会性のある動物な人間様は何かと悩み多き生物だと思いますし、私自身もそう考えてます。
こればかりは「自分はこう考えるから」というケースを前提として設定し、自分の考えを固定化するのが良いのかな？、とは感じますね。そうすれば他所様への押し付けとは言えませんし。
※むしろその設定ケースに対して「それは間違ってる」云々と
いうなら、客観的・法的指標でも持ってきて言うのが当然であって、
そこに主観を入れるといつまで経っても相容れないだけなんですよ。
>> じんで さん
> だから人と違う事をするにはそれに屈しないスルー力がないとダメと思います。確かにそうですよね。弱い人はそれでやられてしまう…
> ただ不可抗力でマイノリティになってしまった方々へのケアは確かに足りないですよね。
>世の中には同調圧力…
私の言いたかったのはこれかと思います！
ありがとうございます。
>> ばななめろん さん
確かにそうですね。色々と考えさせられますね。
>> じんで さん
ああ、確かに不可抗力で急にマイノリティーになってしまった人達(妊活されている人達)と自分でマイノリティーになった人達(とは言い切れませんが)LGBTの話を一緒にすると誤解が生じますね。ここで伝えたかったのは養子の話だったけど、それに加えて、ドラマで言ってた結婚話も付け加えてたのが、私の説明がうまく伝わらなかった要因ですね。> だってそうじゃないと、電人さんの書かれているように...
個を突き詰めすぎちゃってこんなんになったら、そんな事やってられないよ〜。って私も思います。
妊活や養子の話に絞ってたら、分かりやすかったのかな。。ありがとうございます。勉強になりました！
>> Sakutao さん
＞ここで伝えたかったのは養子の話だったけど、えっ！
そうなんですか。
元の投稿文ですが、随分詰め込んでましたね。
Sakutao さんの中ではあのような順番で話が進んでいったのでしょうか。
どこに論点があるのか分からない内容でしたので、とりあえず最初に出てきた結婚の話が目立ったのでしょうね。
ただ、
それはSakutao さんの正直な「心の中の出来事」なので、できればそのまま残しておいてほしかったです。
＞ああ、確かに不可抗力で急にマイノリティーになってしまった人達(妊活されている人達)と自分でマイノリティーになった人達(とは言い切れませんが)LGBTの話を一緒にすると誤解が生じますね。
「不可抗力」だろうが「自分で」だろうが、他人にはそんなこと関心ないし、今ある現実から逃れることはできません。
冷たい言い方かも知れませんが「貴方の人生なんだから自分でなんとかしろよ」と思いますね。
私には他人の人生の心配をする余裕はないし、その人に代わってあげることもできません。
手助けができたとしても、主役は貴方なのだから。
>自分のDNAを受け継いだ子どもが欲しい
それが生命体の基本だからです。「つがいが子孫を残す」そうしないと絶滅します、これは人類だけの話ではないです。なので「幸せかどうか」以前にこれは生命体の根幹の話になります。
子孫繁栄のために生命体は活動しています。それは虫だろうが魚だろうがみんな必死にやっていることですね。虫や魚が幸せなのか、どう考えているかは私にはわかりませんが。
虫や魚が幸せかどうかわからないので、同じ生命体である人間もまた、子孫繁栄のために活動することが幸せかどうかは私にはわからないです。
でも、仮に自分に子供が無くても、自分らより後の世代がコメを作ってくれないと私はジジイになったときにコメを食うことができないし、電気を作ってくれないと文明的生活が送れないし、衣服を生産してくれないと裸で暮らさなきゃいけなくなる、つまり人口減少は経済基盤が縮小するのでやはり子供はいた方が「多くの人にとっては幸せだろう」とは考えます。
が、地球規模で見たときには人口増大は地球の破滅に向かうので幸せではないかもしれません。よくわかりません。
>「子ども」が欲しいなら、里親や養子縁組をする事だって
これは人間以外の生命体ではあまりないことですが(無いことは無い)、基本的には他の生命を譲り受けただけなのでプラスマイナスゼロでプラスにはなっていない。だから「つがいが子孫を残す」ということにはなっていない。誰かが残したものをスライドで得たに過ぎない。
生命体として為すべきことをしているかどうか、がまず社会通念としてあるわけで、だから同性婚とかして他人が産んだ子供を育てたところでそれは「変でしょ」っていう「偏見」が生まれるし、子供の無い夫婦に対して「なぜ?」という偏見も生まれる。
でもそれと「幸せ」を結び付けようとすると、無理がある。仰るように結婚してすぐ離婚する人もいれば(その人にとって結婚は幸せでは無かった)、子が生まれても殺してしまう親もいる(その殺人者にしてみれば子がいることが幸せでは無かったとも言える)。
「世間体(=俗にいう価値観)」と「幸せ」は異なるものかと思います。同じ土俵で語るから変になるのです。いちいち押し付けと考えることも無駄ですね。
やれ結婚しろだの子供産めだの言ってくる奴はもちろん論外であり、それを言う個人に改善を促せば良い。
ただ、結婚を幸せだと感じている人が多くいたとして、その人たちが結婚は幸せだと言うことって別に問題ないよね？
多くの人が持つ価値観をベースに社会が形成されるのも当然のことだよね？
「多くの人が美味しいと感じているからお寿司が御馳走として社会に定着する」
ここまでは問題ないはずなんよ。
ここまでの中で多くの人の価値観から外れる価値観を否定する要素は一つもない。
「お寿司は美味しいんだからお前も有り難く食べろ」
とか
「みんながお寿司を美味しいと思ってるのに美味しく感じないお前はおかしい」
「みんながお寿司を美味しいと思ってるのに美味しく感じない私はおかしい」
とかがダメだってことだよね。
なのに、
「お寿司が御馳走として社会に定着しているのは悪だ」
みたいな論調にとても疑問を感じる。
人間は自分を顧みる事が苦手です。他人の特定の欠点に意識のフォーカスが当たるという事は、かなりの高確率で同類なんです。似ていなければ「うざっ」と思って二度と接しないからフォーカスは当たらない。
とりあえず、持ち帰り寿司はカネキチ（https://www.kane-kichi.jp/kanekichi/menu/）でも推しておきます。ｗ
他人様の幸せの基準について議論すること自体がおかしい。
そして根底に見える、私の方が正しいという姿勢。
それこそが
＞世間体や他人の目、こういう周りの思う価値観の押し付け
なわけです。
「お寿司は美味しいんだからお前も有り難く食べろ」
「子供出来なくても幸せだからお前たち夫婦もそう思え」
同じなんですよ。
多数派だろうが少数派だろうが、美味しいものは美味しいしまずいものはまずい。
＞こっちの方が不幸じゃない？？
不幸かもしれないし不幸じゃないかもしれない。
でもそれは他人が決めることじゃない。
ただ違う観点の話をしますが、お寿司とこれとはやっぱり違います。
例えば、手足の不自由だと見てわかる人に向かって
「ああー私は五体満足で幸せ～♪」
ってわざわざ普通言わないでしょう。
相手の方は「いや障害があっても私は幸せですよ」と反感を持つ事でしょう。
子供が出来なくて悩んでいる人に
「子供が居る人生って幸せ～♪」
ってわざわざ言うとしたら、問題があります。
子供を作らない事を自ら選んでいる人であっても、
「いや私は子供が居なくて幸せですよ！」って反感を持つでしょう。
相手に「強要しているかどうか」ではないです。
強要していなくても問題があります。
多様性への配慮という意味で、問題があります。
「相手の事情なんて見てわからないし知らん」という事でしょうけれど、配慮が必要な事柄というのは知られています。
性・恋愛・結婚・妊娠・出産・子育て、こういった事は多様性が知られて来ている事柄です。また非常にデリケートで秘匿性が高い事柄です。
言葉狩りだとか、何も話せなくなるという意見もありましたが、配慮が必要な事柄と、どうでもよい事柄とがあります。
お寿司なんて、どうでも良い話なんで好きに語ったら良いと思いますよ。
相手が恋愛話を振って来ても、平然と返したら良い事じゃないか、というコメントもありましたが、そんな性的でプライベートな話をなぜ言わねばならないんだ、という事だと想像します。
性別の種類が数十種類あるという情報もありましたが、それをサラリと平然と説明しろと言うのか、と思います。
（今回のドラマの会話は前後関係から問題あるとは思いませんでしたが）どうもスレ主さんを責めるコメントが多くて気になるので、書かせて頂きました。
仮にドラマの会話が、男女差別の強い内容だったり、人種差別の強い内容など、時代錯誤な会話だったら視聴者の反論を招くのは想像できると思います。
それと同じような事じゃないかなあと想像します。
>> さと さん
いや、それを得られない人に向かって、それが分かっているのにわざわざ言うのはそりゃ鬼畜ですよ。寿司とは違うといいますが、寿司だって生ものアレルギーの人に向かって直接言えばそりゃあ反感買います。
配慮が不要と言ってるわけではありません。
一般的に「幸せな結婚、幸せな家庭」「お寿司はごちそう」などの概念、表現があることは等しく許容されるべきだと思うし、個別の配慮の話をするなら、結婚したい人に向かって「結婚はいいよー、早く結婚しなよ」とか、生ものアレルギーがある人に向かって「お寿司は美味しいのに食べられないなんてかわいそー、ん？試しに一口食べてみる？」なんて言うのが許されるはずないんです。
逆に、結婚や出産や性別などに関する配慮は必要だけど、他の配慮は不要なんて言うなら人間性を疑います。
それなのに、配慮の要不要に無理やり差を付けようとするのがとても疑問
>> マダオっち さん
不特定多数が見ているテレビで、「結婚する事が女の幸せ」前提のセリフを聞いて、価値観の押し付けだと違和感？不快感？を覚えたという話。果たしてそのようなセリフは良いのかどうか。
・一般的な概念だから問題なし
・寿司の好みと同じで問題なし
・押し付けだ言う方が押し付けだ
という話ですよね。
私の考えは、
まず、一般的な多数派の考え方というのはその通りだと思います。
ただ、寿司の好みと同列に扱うのは、問題を軽視し過ぎだと思います。
結婚や出産や性別などは、人権にかかわる問題で軽視できる事柄ではない、という事です。なおかつ秘匿性の高いデリケートな話題です。
私は生ものが苦手なので、
「お寿司のおいしさがわからないなんて、かわいそう！人生損しているよ！(笑)」
とよく言われます。お寿司と人生と何の関係もありませんので（寿司職人なら別だけど）冗談だとわかりますから、笑って会話をしています。
これと同じ事は、結婚や出産や性別に関して「かわいそうで人生損してる」なんて言えないですし、笑って済ませられる事柄ではないでしょう。
「結婚する事が女の幸せ」という考えに違和感を持つ人が居たり、同調圧力を感じる人が居るのも、有り得る話でしょう。
言ってる方は「圧力なんてかけてないし、個人的な感想を表明しているだけだし、相手の事情なんて知らないし」と色々言い分はあるでしょうけど、お寿司と違って軽視して良い話じゃないと思います。
・お寿司の好みを聞く会話と、
同じなわけがありません。
セクシャリティの問題なんて食べ物の好みと同じ、という考え方は、相当な軽視だと思いますよ。
言葉狩りではなく、そんな会話は自ら慎むのが当然の事だと思います。
>> さと さん
＞ただ違う観点の話をしますが、お寿司とこれとはやっぱり違います。いや寿司は一つの例えなので、そこはあまり大事なとこじゃないです。
ただあえて言うなら
寿司と性的なことは同じである、という人もいればさとさんのように違うという人もいる。
価値観の押し付けは（世間ではこうだからと）止めましょうということです。
>> 退会済みメンバー さん
結婚は良い1→価値観の押し付けだ
2→押し付けてない一般論だ(例 お寿司)
3→押し付けてなくても発言注意
---
という話の流れですね。
スレ主さんの受け取り方や発信が悪い、とみんなで責める構図が今出来ていますが、お気の毒。